L'affaire du Lem Sushi...

*Cet article commence par un flashforward, ou prolepse si vous êtes littéraire. Ceci étant signalé, je me rends compte qu'il aurait aussi fallu signaler le fait que cet article, avant le flashforward, commence par un avertissement concernant le flashforward.

...

Personne n'est parfait.*

Imaginez... Une nuit pluvieuse, dans la capitale des Gaules... Un homme sort, sans capuche -pour faire ambiance tristesse-, allume une cigarette... Tire sur sa clope, puis la balance en toussotant, se rappelant que ça fait bien un an qu'il a officiellement arrêter de fumer... Et... Il se rappelle... Il repense à cette affaire, à cette terrible histoire qui aura remis en question ses principes les plus fondamentaux... Avançant sous la pluie, il continue de s'imaginer en train d'écrire son article, ponctuant chacune de ses phrases par une suite de points, pour rendre plus dramatique et mystérieux...

*Fin du flashforward...*

C'était il y a un peu plus d'un mois, environ, un jour d'avril sans poisson, mais pourtant j'avais envie de sushis. Mon âme vagabondant aux alentours de Cordelier, je pris l'envie d'aller grailler au Noboru, ce délicieux restaurant japonais où l'on mange si bien et si bon. Je vous en ai déjà parlé, de ce resto : c'est une tuerie, et si vous y foutez pas vite les pieds, vous ratez votre vie.

A la sortie, j'étais d'humeur à boire une binouze, et comme à ma drôle d'habitude, je me suis rendu au Rock'n'Eat, parce qu'il y a là-bas des individus parfois fort sympathiques et amicaux. Bon, il y a aussi des foutus poseurs de merde (68%), des connards/queutards insultants pour la race humaine (79%), et des grognasses qui feraient passer Miley Cirus pour une militante féministe engagée (37%). Et si vous vous demandez comment j'ai calculé mes pourcentages, sachez que chez les metoux, il y a des metoux queutard poseur et des metoux pas queutard mais poseur... Etc.

C'est là-bas que se produisit l'horreur : en devisant avec une habituée à propos de restaurant japonais aux alentours de Cordelier, j'échangeai avec elle une carte du Noboru contre une carte du... Lem Sushi. Horreur ! Damnation ! Infamie ! Car oui, vous vous en doutez, je venais d'échanger mon Reptincelle contre un Rattata !!

Mais innocent que je suis, je l'ai cru, quand elle m'a raconté à quel point elle aimait aller grailler là-bas, que les sushis, les makis, les californias y étaient truculeusement truculents. Et comme j'ai pour principe de ne jamais cracher sur une bonne découverte, pour vous comme pour moi, hein, bah j'y suis allé...

*Fin de la mise en situation. Si vous êtes toujours là en train de lire, c'est le moment de souffler avant d'attaquer la bataille.*

Le LEM SUSHI

J'ai une théorie, en ce qui concerne les restaurants japasiatiques - oui, je me permet ce néologisme pour caractériser les restos asiatiques servant de la pseudo-graille japonaise car c'est à la mode : cette théorie, c'est que si le nom du resto comporte "Sushi", la bouffe est dégueulasse. C'est vrai, après tout : vous imaginez un constructeur de bagnole dont le nom comporterait "voiture" ?... Quoi, comment ça "Volkswagen"?? Aucun rapport, voyons...

J'entre donc enfin dans le resto, un mois après avoir dialoguer avec la nana du Rock'. Niveau décoration, je dirais que j'ai connu des friches industriels plus personnel : des murs peints en blanc à l'arrache, quelques déco asiatisantes trouvables en promo chez Babou... On peut dire que c'est sobre... A chaque seconde, je me demandais ce que je venais foutre là. Mais je suis Graillonaute de l’Extrême !! J'ai pas peur, moi !!

Histoire de vous présenter la totale, je commande un ensemble varié : sushis, brochettes, california makis, et une bouteille de saké pour faire glisser le tout, au cas où. Après une soupe miso digne des meilleurs soupe en sachets du rayon Japon d'Auchan, j'étais excité comme une puce à l'idée de quitter les lieux. Mais j'avais déjà commandé la suite, et mon saké arrivait promptement.

Et quel saké... Un coup de nez au dessus de la bouteille chaude et je savais que ça allait être dégueu. Mais j'étais encore loin du compte : ma première gorgé me fit me demander s'ils avaient pas confondu "saké" et "détartrant pour évier". Sérieusement ! Y doit y avoir un nouveau produit ménager en vogue, je suis sûr, un truc qui s'appelle "DÉCAP'SAKÉ" et ils le servent à leurs clients !! C'est pas possible autrement !!

Les sushis et californias, maintenant... Disons que pour les californias, il faudrait réinventer le mot "pingre". Un PETIT morceau de saumon, avec un PETIT morceau d'avocat, entouré d'un PETIT morceau d'algue avec le MINIMUM de riz... Je déconne même pas : il y avait plus de grain de seigle que de grain de riz dans les californias !! Une putain d'atteinte à votre porte-feuille !! Quant aux sushis... J'ai cru qu'ils avaient oublié de mettre le saumon, tant celui-ci n'avait aucun goût.

Bon : pour ce qui est des brochettes, c'était déjà mieux.

NAN J'DÉCONNE !!! MUAHAHAHA !! Quel boute-en-train je fais, je sais... Là encore, on sent le professionnalisme Sodebo à l’œuvre : des brochettes de viande à te faire devenir végétarien, ou stérile, tu sais pas trop. A noté qu'ici aussi, comme dans tant d'autres resto jap dégueu, les brochettes de boulette de viande semblent constituées de morceaux d'os broyés mixés avec du gras et des restes... Ouais, bon appétit.

J'en arrive finalement à mon affaire, celle qui me taraude depuis que je me suis levé, ai été payé l'addition (25€ le voyage, bonjour le dépaysement), et suis sorti dehors, les jambes faibles et l'estomac au bord des lèvres : QUEL ÉTAIT LE POT DE SAUCE SUCRÉE ET LE POT DE SAUCE SALÉE ?

C'est vrai, ça, merde. J'ai tendance à vouloir prendre la sauce salée, mais là en goûtant l'une et l'autre, j'ai eu l'impression d'avoir affaire à la même sauce. Est-ce parce que dans ce bouge on transvase la sauce sucrée dans la salée quand celle-ci a l'air trop vide, et inversement ? Ou bien était-ce le saké dégueu qui avait radicalement flinguer mon palais, à tel point que je n'ai pas su différencier le salé du sucré ? Ou est-ce une forme d'enseignement mystique traditionnel japasiatique, sur l'illusion du choix et les apparences pas trompeuses ? Mystère...

Conclusion :

Ce Lem Sushi est une insulte. Il y a largement mieux, même dans le style "boui-boui japasiatique de merde". Je ne vous le conseille pas, mais alors pas du tout. D'autant que pour moins cher et très largement meilleur, dans le même quartier, il y a le Noboru. Je dis ça... Si vous avez des goûts de chiotte, c'est votre problème.

P.S. : J'aurais souhaité vous proposer quelques photos des lieux, de la bouffe etc., mais en vérité j'étais tellement mal à l'aise, entre les regards en biais des serveurs et l'horreur de la graille que j'ingérais que j'ai zappé de prendre des clichés. Mais vous perdez pas grand chose, je vous assure.

WTV - Le Vrac sale & gras

Un Vrac ! Un What The Vrac comme à la belle époque ! Ça faisait longtemps ! Et comme c'est le début du mois, j'ai pu faire des courses et acheter plein de junkfood dégueulasse pour flinguer mes papilles et vous tenir au courant des dernières saloperies prêtes à boucher vos artères ! C'est pas génial, ça ??...

En fait non, mais on va faire avec.

La pâte à merde "N.A!"

Voilà un moment que j'attendais une occasion de flinguer cette saloperie. J'ai été patient, embusqué derrière un caddie en plastoc dégueulasse, et lorsque j'ai enfin obtenu une solution de tir, j'ai décidé de décharger mon arme sur cette saleté. Et c'est ce que je vais vous présenter.

Vous la reconnaissez ? C'est cette marque de pâte à merde qui a envahi les comptoirs des caisses, dans les supermarchés. Cette gerbante matière organique semble vouloir être ingérée et offrir au consommateur sa dose de sucrerie. Le produit se revendique naturel, déjà par son nom ridicule, mais aussi par l'usage abusé du terme, un peu partout sur l'emballage : "Naturellement source de fibres", "Arôme naturel" etc.

C'est bizarre, mais plus ça se revendique comme naturel, sain ou autre, et plus je me méfie... Parce qu'à la lecture de la composition, l'image que je me fais du produit est celle-ci :

Je décide donc pour goûter cette merde de prendre la version "Édition limitée", avec un enrobage au chocolat. Et... C'est pas mauvais. Framboise -à base de pommes et de framboises, petite carabistouille- et chocolat, ça est pas mauvais. Maaaais... C'est pas mauvais pour de la junkfood, de la saloperie industrielle à grignoter les jours d'errances dans la ville, ou quand le collègue stupide vient de faire une nouvelle blague sur la jupe de la stagiaire... Ça vous file une dose de su-sucre, ça emplie votre air de "ah c'est sympa !" cordial, ce n'est ni naturel ni addictif, ce n'est que de la bouillasse de fruits plein de pesticides industriellement compactés pour servir d'exutoire à votre alimentation merdique...

En d'autres termes : virez cette saloperie et achetez des fruits, non d'un chien ! C'est moins cher et meilleur pour la santé. Et si vous préférez de la pâte, rien ne vous empêche de faire votre propres pâtes de fruits : c'est délicieux et pour le coup, vous saurez la provenance des produits !

Knacki Ball Cheese

C'est quand tu arrives à ça que tu regrettes d'avoir lancer un blog culinaire. Au nom de la Graille, je ne le ferai plus jamais, je crois bien...

J'vous la fait rapide : imaginez que vous décidez d'acheter des saucisses chez un boucher peu recommandable, et que vous preniez les saucisses qui ont un ratio de gras supérieur à un ratio de viande. Imaginez ensuite que vous les fassiez cuir dans de l'huile de palme, puis que vous les badigeonniez de mauvais fromage industriel dégueulasse. Bah voilà... Le plus surprenant dans cette saleté, c'est que la frontière entre saucisse est fromage est flou, tant le goût est similaire. Ignoble.

Prince Choco'Barre

L'espace d'un instant, j'ai rêvé voir le prince de Lu se murger la gueule à coup de binouze au chocolat... Mais ce n'est pas Prince Choco'Bar, et ce n'est même pas forcément un Prince quelque chose, si vous voulez mon avis.

Le principe est le même que pour des tonnes d'autres barres : des agrégats de pépites de chocolat et de céréales, avec un nappage chocolaté sur le dessous. Ça ne révolutionne pas le type de produit, et ce serait limite insignifiant si je ne cherchais pas à m'acharner : je ne conçois pas l'usage du Prince dans ce produit. Je le comprends : c'est fait pour lier divers produits entre eux de la même marque, et proposer aux parents des biscuits qui plairont à leurs enfants décérébrés qui ne jugent qu'en fonction de l'apparence du packaging.  Ce que je ne conçois pas, c'est que cette barre est aux antipodes d'un biscuit Prince, et donc sans le moindre rapport avec la choucroute. Lorsque j'avais testé les sablés Pepitos, on pouvait au moins leurs reconnaitre qu'ils avaient le goût de Pepitos, et même sans transcender le genre, on voyait le parallèle. Là... Bah ça a plus à voir avec une barre spécial K qu'un Prince. Donc même si oui, je chipote un peu, je trouve ça totalement con.

Caresse Antillaise

On est pas en train de dériver dans le Food-Porn, je vous rassure. Mais comme je sais que cette information va en frustrer certains, voici une image de Stoya qui tente de manger de la chantilly :

 J'ai découvert cette gamme de jus de fruit il y a quelques mois, et depuis j'apprécie énormément. Et comme dans le dernier article, je vous conseillais de boire des jus de fruit, c'est le moment rêvé pour vous parler de celui-ci :

L'acerola, c'est genre le must en terme de Vitamine C. Pour vous faire un topo, si le kiwi était une bicyclette, l'acerola serait un X-wing !! Du lourd, un goût de prune et de cerise appréciable, un nectar très agréable à boire au petit déjeuner, et moins acide pour le bidon qu'un jus d'orange. A goûter !!

Biscuit cacaoté Gerblé sans Gluten

Pour terminé cet article, je voudrais vous faire découvrir ces "faux-Oréos", signés Gerblé. La marque dont le nom fait marrer tout le monde propose des petits biscuits que je trouve bien meilleurs que les Oréos, et ce pour plusieurs choses : 1) j'adore la double spirale sur le dessus, c'est classe; 2) La crème à l'intérieur est vraiment une crème : quand tu appuies, ça s'écrase, ça casse pas directe le biscuit en deux; 3) ça se graille tout seul; 4) c'est bon.

Oréo reste un bon biscuit bien gras, mais celui-ci parvient l'exploit d'être bon et crémeux et joli, et son goût change des Oréos, goût auquel on finit par être un peu trop habitué à force d'en grailler...

Voilà pour ce vrac sale, mais finalement sans trop de tâches. Graillez tendre, graillez vrai. Bon App'!

What The Vrac ?!!

Un What The Vrac express, avec plein de bonnes et de mauvaises choses pour faire grimper son taux de cholestérol. Joie !

Chips en vrac

Voici quelques temps, j'ai eu le malheur, voire l’incommensurable malédiction de trouver des chips marque Carrefour vanille-poivre et d'autres mangue-curry. C'est la mode, ce bordel avec des bouts de patates sucrés : on emmerde les goûts Barbecue, Bolognaise, Oignons, Paprika et tout le reste de la famille traditionnelle des chips, et on tape à coup de masse dans des nouvelles formules flashy et... sucrées ?...

Ouais, non, j'ai du mal, là. Pas que je sois pour la protection des chips traditionnelles, non, faut savoir innover, mais vanille-poivre, ça m'a franchement retourné le bide. On sent pas trop la vanille au départ, puis... ça vient, c'est surprenant, et allez savoir pourquoi, ça m'a contrarié le ventre. Je vous déconseille donc vanille-poivre, et pour ce qui est de mangue-curry... Je ne vous mentirai pas sur vos chances de survie, mais... Vous avez ma sympathie.

Pourtant, dans le même style, Vico nous offre des chips citron-poivre plutôt réussies. inutile de me demander pourquoi j'apprécie celle-ci plutôt que les vanille-poivre : j'en sais foutrement rien, mais c'est comme ça. Le mariage est peut-être plus heureux, c'est peut-être inconsciemment que je suis révulsé par le packaging dégueulasse des chips Carrefour (tellement que j'ai même pas osé vous l'infliger) que j'en ai eu la gerbe. En tout cas : Vico citron-poivre, c'est le bien.

A noter aussi mes deux bonnes surprises en terme chips, ces derniers mois :

Lays "à l'ancienne" saveur Jambon Fumé

 Je n'aime habituellement pas les saveur qui tentent de reproduire le goût de la charcutaille, vous savez.  Bon, il a quand même les saletés "goûts bacon" (qui ont TOUT sauf le goût de bacon) : des chips hyper moches dont je suis, je le confesse, très friand. Mais sinon... Nop, sans moi, les gars, je passe mon tour. Et pourtant : celles-ci au jambon fumé ? BOUYAH ! On capte pas forcément le goût du jambon, mais franchement, on s'en tape : c'est bien bon et c'est l'essentiel ! De plus, je n'avais pour une fois pas tant l'impression de manger de l'huile... Donc à goûter !

Bret's saveur "Marine"

 Je sais, je sais, je vous vois venir : "Comment ça ? Des chips à l'huître ?!? Euuurk !" Et ouais, moi aussi je me suis fait la réflexion en tombant dessus. Bret's semble vouloir devenir LA marque de chips qui pète furieusement un câble sur les goûts proposés : kebab, caramel salé... Les types qui pondent ça ont vraiment pas peur de titiller notre palais avec leur improbabilité. Et là... Putain je milite ardemment pour que ces chips soient connues et reconnues ! Parce que foutre une huître sur l'emballage est peut-être une erreur de casting, mais c'est absolument parfait pour signifier le goût iodé du contenu.

Non, j'ai dis "iodé", pas "Yoda", et si ça avait été le cas, certainement PAS CE YODA-LÀ!! ><

Iodé, oui ! Comme des huîtres sauf que c'est pas des huîtres ! Y a pas d'huître dedans, sauf si t'es assez con pour cracher dans ton paquet... Eurk.

Bref, je vous conseille d'en grailler, ne serait-ce que pour tester... Après tout, y a bien des chips au vinaigre, pourquoi pas à l'iode ?

 

Petit sablé cœur de pomme façon tatin

Mon gros coup de cœur de ces derniers mois. Sur ce coup, les petits gars de Carrefour font pas leur catin...

Catin...

Tatin...

Haha.

Hum.

Rien à redire, j'ai adoré. Le coeur de pomme a vraiment le goût de pomme, tatin je sais pas trop mais je m'en tape : ces sablés sont parfaits pour accompagner un thé, d'autres gentils biscuits ou juste comme ça pour bâfrer copieux. Donc on sort ses doigts de son cul et on va s'en payer une boîte !

Leffe Royale

 Du prestige, du claquant, du chic, t'as vu. On fait pas dans le modèle Kro des banlieues, si si : la "sélection des brasseurs", c'est pas notre staïlle, gros. Ici, on fait dans l'élite, le millésime, le raffiné qui pète dans de la soie.

Et... Oui, c'est sans doute bon. Pas extraordinaire, mais je pense que l'on peut dire que pour une bière grand public, c'est un effort exceptionnel qui mériterait d'être récompenser. Mais... Personnellement, j'accroche moins. Je m'explique : j'aime beaucoup la Leffe, je retrouve dans cette bière bon nombre de qualité qu'on est en droit d'attendre d'une binouze. Mais là... J'avoue avoir été plus emballé par leur bière au miel que cette version "Royale". C'est certes du haut de gamme, mais je trouve que ça manque de peps, qu'il manque quelque chose de fondamental qu'on retrouve cependant très bien dans la Delirium Tremens. Alors oui, ça botte le cul aux Kro spéciales "sélection des brasseurs", mais en même temps, c'est facile à faire, ça, non ? Mais pour foutre une trempe à sa propre bière classique... C'est pas encore tout à fait ça.

Voici donc pour ce What The Vrac express ! Et parce que je m'en lasse pas, je laisse le dernier mot à notre Harry adoré :

 

 Huhuhu...

Le retour du roi

C'est sur le net que l'on en a parlé la première fois...

Ce n'était qu'une banale rumeur, un ouïe-dire sans plus d'intérêt...

Qui l'aurait cru, d'ailleurs ?

Presque une blague...

La population ne craignait rien. Ce n'était qu'un canular, pour elle.

Rien ne devait se produire.

Jusqu'à ce matin.

L'annonce n'a pas immédiatement fait le tour de la toile, les sceptiques étant légion. Mais elle gagne chaque minute en ampleur...

Inutile de lutter, inutile de fuir, inutile de prévenir votre famille : ils sauront bien assez tôt.

Bientôt, vous aussi serez contaminés. Vous deviendrez comme les gens dans la rue, l’œil vide, la moitié des entrailles en vrac, déambulant doucement où le flot des autres vous emmène...

Préparez-vous, car vous aussi succomberez à l'appel...

Burger King revient en France. Voilà, le mot est lâché, vous pouvez maintenant oublier le reste de votre existence et faire comme tout les décérébrés amateurs de fast-food : suivre la procession des fanatiques burgerkingiens et publier sur votre mur facebook la "good news" pour "everyone".

En fait, ça fait un bon moment que la rumeur tressaute sur le net comme un enfant obèse sur son pot. Chaque annonce participe un peu plus à la frustration d'un client potentiel, comme les péripéties d'un héros pour sauver sa bien-aimée. Le grand retour du roi, enfin!... Puis en fait non. Puis de nouveau, c'est certain cette fois : BURGER KING REVIENT!! Puis non. Ou pas. Qui sait. Des consommateurs bien stupides lancés joyeusement dans un sophistiqué ascenseur émotionnel, qui espèrent pouvoir eux aussi goûter au gras américain...

En fait, cette tambouille pue la stratégie marketing bien huilée (à l'huile de palme, cela va de soi). Comme le dit l'agent Kujan au sujet de Kayser Söze : "Une rumeur qui ne meurt pas n'en est pas une". Pourquoi sinon un même canular aussi bien espacé dans le temps pour nous prendre au moment où l'on a oublié la frustration de la dernière annonce?

Réflechissez-y ainsi : vous êtes à la tête d'un empire graisseux, devez lutter contre votre concurrent McDo, et vous souhaitez revenir dans un pays connu dans le monde entier pour avoir tuer son roi et préférer voir à sa tête des bouffons (snap!)... Quelle pourrait être votre stratégie pour amortir avec certitude le coût de réimplantation de votre franchise dans un tel pays ? Une grande campagne de publicité? Virale et omniprésente? Facile. Mais ça, ça ne fonctionnera qu'une fois que vous serez réimplanté. Accentuer les pubs sur le fait que vous allez créer des emplois? McDo s'en est déjà chargé.

Alors quoi? Qu'est-ce qu'il vous reste pour être certains d'envahir jusqu'aux plus arriérées des campagnes françaises? Le net, le buzz et le bouche-à-oreilles. Et pour être certains que ça fonctionne, allons-y franco : plusieurs années de relance, des tractations qui durent, des pourparlers à plus savoir qu'en faire... Créez l'excitation, attisez la foule, de toutes façons, elle adore ça. Voyez Apple! Pourquoi ne pas imaginer votre entreprise adulée comme celle de Steve Jobs?...

Mais... pourquoi est-ce qu'une telle stratégie fonctionnerait, me direz-vous? Et bien je crois que la question est à l'envers : pourquoi est-ce qu'une telle stratégie ne fonctionnerait pas, voyons? Regardez les gens dans la rue. Est-ce qu'il y a la moindre chance qu'un plan d'une telle ampleur soit ne serait-ce que crédible? N'êtes-vous pas vous même un peu sceptique?

Merde quoi! Je le suis moi-même!

Oui, bon...

Dans tout les cas, voici mon conseil : lâchez donc votre ordinateur cinq minutes et barricadez votre porte. 

THEY'RE COMING...

Mois sans trop de moyens : quelques adresses sur Lyon

Ok, c'est grillé : le mois de septembre sera le mois sans trop de moyens. Pourquoi "sans trop de moyens"? Parce que mon ordi a chopé la grippe, que j'avais une chiée d'articles à publier et que ça craint du boudin. Et aussi parce que c'est la rentrée, et qu'il y a foule d'étudiants qui débarquent à Lyon sans trop savoir où grailler. Pis c'est aussi l'occasion d'un mois avec quelques astuces pour vaincre le vide qui siège parfois dans le frigo.

Vala vala pour l'intro!! Et vive le Mois Sans trop de moyens!! (ou pas).

Des adresses :
Ça fait un bon bout de temps que je parcours Lyon, en long, en large, et parfois prodigieusement de travers. Voici quelques périples à explorer ou à fuir.

1) Miam! Miaaaaaaaam!!  "Best Bagels"

Vi, j'avais déjà commencé à le bâfrer avant de le photographier...

Vala une putain de bonne adresse, à connaitre, pour sûr, et à faire tourner, encore plus sûr. Que ce soit leurs bagels du mois, toujours inventif et délicieux, ou leurs boissons/nourritures importées des states, on en prend plein la panse. Quand j'avais testé le bagel à Montpel', j'avais inconsciemment fait la comparaison avec Best Bagels. Et c'est bien normal : cette épicerie où l'on bouffe bien est une constante culinaire. L'ambiance y est rock et détendue, l'éventaille de bouffe proposée est impressionant, et on graille franchement bien... Que demander de plus? Ah si, peut-être une chose : le retour du bagel du mois crevette-guacamole, mon coup de coeur personnel d'il y a quelques années!

Deux adresses :

Terreaux

1 place Tobie Robatel

69001 Lyon

et

Ampère

14 rue d'Auvergne

69002 Lyon

2) Des tacos des tacos des... Ha bah non. "Tacos des Gônes"

Je sais pas vous, mais je raffole véritablement de ces portions compactes de bouffe grasse et juteuse. C'est la création du Démon, le fruit de milles enfers pour nous tuer à petit feu, mais... Environ cinq ou six euros, et vous avez de la viande, de la sauce, des frites, des légumes, le tout emballé dans une galette de blé. Que dire?? Je plaide coupable : j'aime.

Le meilleur "tacos" que j'ai connu se trouvait au nord de Vaulx-en-Velin, après le Mas-du-Taureau. Pour ceux qui connaissent le coin : vous comprendrez qu'avec ma gueule de hippie mal rasé -quoique fringuant-, c'est le genre de quartier où je ne peux prétendre être le phénix des hôtes de ces bois. Mais quelle perte! Sauce fromage de série, petits oignons truculents, suspensions de poulet et frites délicieuses... Que du bonheur.
Je cherche donc depuis quelques années un lieu où me fournir en tacos sans craindre de me faire courser par des chiens méchants...

Mais c'est fort de ce sentiment d'abandon de la part des divines galettes de blé que je me rendis un beau jour au Tacos des Gones, un snack dans le Vieux Lyon en direction de St George. Je força la main à deux amis pour y faire halte, z'étaient réticents... Et à juste titre. Pour résumer la découverte : quand on a le goût de la boîte de conserve dans la bouche en avalant un légume, eurk eurk eurk.

De la merde, donc.

Pour contrebalancé, depuis que j'ai commencé la rédaction de cet article, j'ai suivi une vieille recommandation et suis aller faire un tour chez Mister Tacos. Un véritable délice, pas donné, certes, mais pour le plus grand modèle, un incroyable pavé d'au moins un bon kilo, ça vaut vraiment le coût. De l'attente, mais là aussi, ça vaut le coût.

Mister Tacos
7 rue d'Inkermman
69100 Villeurbanne
04 72 75 03 79

3) Tintintin tin tintin! Tin tintin!! "Sky Wok"

 Quelle foutue horreur. Sincèrement. Quelle foutue horreur...

CE SNACK DÉBOÎTAIT.

Des nouilles délicieuses, avec des sauces exotiques, et on patientait en maravant le voisin à Soul Calibur. Petit, simple, pas loin d'Ampère, et vraiment vraiment pas reuch.

Alors, me direz-vous, pourquoi j'y foutrais plus les pieds? Tout simplement à cause de la marque du Démon : SUBWAY.

Car au cas où vous ne l'ayez pas remarqué, les Subway pousse comme des champignons dans la capitale de la gastronomie. Et bien entendu, ça ne pardonne pas pour les petits snack comme feu Sky Wok... Sub, c'est de la merde industriel, préparée à la chaîne, et si jamais tu escomptes avoir un sandwich vraiment garni, t'es obligé de prendre tout leurs putain de condiments, sinon tu as deux tranches de tomate qui guerroient à des kilomètres l'une de l'autre... Ose demander davantage, et hop, le type te rajoute une minuscule rondelle de tomate avec la même énergie qu'une limace estropiée, pis il te fait comprendre que non, n'insiste pas, tu sais que tu fais voler ton fric en venant bouffer ici, tu sais que la promesse d'un sandwich bien plein c'est du pipeau, et que si t'es venu, c'est parce que t'es suffisamment con et conditionné par la notoriété de ce foutu fastfood pour le faire!!

Et y a un quota de condiments à foutre dans ton sandwich!! S'ils en mettent trop, les serveurs se font tacler par leurs supérieurs!!
Et tiens, aussi : Subway a récemment changer sa formule. Auparavant, on avait chaque jour un menu à 2,90€; maintenant, ils ont fait grand foin en proposant plusieurs sandwichs à 2,90€, et ce TOUT LES JOURS. Cool, non?...

ET BAH NON.

Car en balançant un bout de barbaque à leurs chers consommateurs clients, ils ont augmenté le taro des autres sandwichs!!!

P'tain de merde, tant de puterie, ça mériterait un Evil Free Hug...

Bref, adieu, Sky Wok... Tu vas me manqué...

4) Ah oui tiens! Le Falafel

Sur le chemin en direction du snack indien où l'on peut chopé de bonne galette pour 4€, pas loin de Terreaux, en direction de Croix-Rousse, je tomba un beau jour sur Le Falafel. Bon, en fait, j'ai senti une bonne odeur, et j'ai suivi...

Pour 4€, une galette truculente. Je conseille le poulet mariné. Je n'ai jamais testé les assiettes, mais elles ont l'air belles et fournies!

Rien besoin de dire de plus : à goûter.

Le Falafel

21 rue Terme

69001 Lyon

5) Bière, Pizzas, Burgers!! "Rock&Eat"

Je devrais pas faire de la pub pour ce bar. Je veux dire : c'est un super bar, mais il a pas besoin de pub. Les burgers sont vraiment bons, les pizzas aussi... Bière belge en pression, l'ambiance est toujours très sympa et l'on peut rencontrer pas mal de gens de tous horizons.

Bon, le son gueule parfois un peu fort, et faut pas louper les défilés de mode que s'offrent certains m'as-tu-vu vraiment gratinés. Mais c'est un endroit parfait pour rencontrer du monde et discuter... de tout et de rien.

Pas loin de la gare St Paul, vous pouvez pas louper!!

What The Vrac Level 12 [+700 XP BONUS]

Voici atteint le level 12 du What The Vrac!! Mais est-ce vraiment le douzième niveau? Pas certain, je n'ai pas compté... Alors dans ce cas, est-ce que c'est une erreur ou y a-t-il des niveaux perdus, ou cachés, ou à découvrir par soi-même?... Haha!! Que de mystère!!

Bref, pour lancer et animer ce What The Vrac, et sans aucun rapport avec la bectance, j'appelle un type qui a passé pas mal d'été à rien fichtre : 

Harry Potter!!

On commence avec les Rib's, qui semblent fleurir dans les supermarchés en ces temps où l'on aime sortir le barbec'. (Je parle bien entendu là des gens qui ont des jardins et l'autorisation d'y faire griller des trucs... Perso, je me sens un peu lésé sur ce point).

Bon, j'ai pas réussi à vous trouvé une image satisfaisante de l'emballage, du coup, voici un exemple de ce que j'avais découvert à Carrefour (à coté du frigo avec les viandes hallal, pour vous dire l'humour du chef de rayon) :

Je n'avais tout d'abord pas été très tenté par ce machin. J'adore les travers de porc, hein, mais présenté comme ça, autant au niveau du packaging immonde que de la viande emballée sous vide et précuite : j'avais passé mon tour. Pis, vous savez, je trouvais ça lâche : un aventurier culinaire digne de ce nom ne doit pas s'arrêter aux dates de péremption, à l'emballage, ou même -plus repoussoir encore- à l'odeur. Alors, au détour du rayon barbaque d'Auchan (pour changer de Carrefour), ma main s'est arrêtée au dessus d'un Rib's Original. Une cliente, me voyant esquissé ce geste, m'affirma que c'était un bon choix. Surpris, je lui demanda si elle en achetait souvent, et elle m'expliqua que c'était délicieux au barbecue.

J'ai donc décidé de me cuisiner ça (pas directement dans le rayon, je suis rentré chez moi avant, un peu de réflexion dans la continuité, hein). Sur l'emballage, il est indiqué comment préparer les travers au four. Très bien.

Oui, très bien, mais je pense que le résultat ne vaut pas un bon barbec', ou une grillade façon Harry.

Travers de porc à la baguette, by Harry Potter®.

Car en vérité, la viande est pas mauvaise, mais c'est un produit qui est vraiment fait pour être grillé à la flamme, en plein air, avec ces camarades saucisses, escalopes et hamburgers. A goûter si l'on aime les travers de porc et qu'on ne craint pas les petits bouts d'os (parce qu'on dirait vraiment que la barbaque a été débité à la hache). Un bonus d'une centaine de XP!!



Non content de nous pondre des publicités de merde, qui pourtant nous offre un bon usage de la technologie 3D quand on va au cinoche, Oasis se lance dans des produits de plus en plus divers, et parfois bien avariés.

On trouvera donc au rayon des yoghourts à boire un pseudo-Yop estampillé Oasis. Et, franchement... Vous savez, l'Oasis Pomme-cassis, en bouteille, c'est genre bien chimique, non? Et bien là, C'EST PAREIL!! Haha! Mettre des ingrédients qui fassent plus naturel? NOOOOOOON!! Notre clientèle, ce sont les parents stupides qui laissent leurs gamins devant la téloche où ils avalent nos publicités, voyons!! Comment ces gens peuvent-ils prétendre avoir le moindre goût en matière de bectance?

Pour ce qui est de l'Oasis que l'on découvre au rayon jus de fruit frais, c'est un sous-Danao pas si repoussant, en vérité. Bon, j'ai pris "Tropical" en pensant prendre "Orange-Pêche" (les packagings se ressemblent, j'ai confondu), mais j'ai été surpris de pas trouver ça immonde comme le pseudo-Yop. Peut-être parce que c'est composé d'arômes naturels, cette fois-ci (ça me fait toujours rire, "arômes naturels"), ou bien que le Tropical est pas trop compliqué à faire sentir sans artifices, mais le fait est que c'était appréciable.

Un très mauvais point et un plutôt bon pour les dégénérés amateurs de fruits et d'eau.

Un autre Vrac qui introduit le mois des glaces et sorbets : la glace Ben & Jerry's Vermonster.

Noix de pécan et sirop d'érable. Et... Bah, j'ai envie de dire Ben & Jerry's, quoi !! Toujours le même style de concept, une glace qui ne révolutionnera pas le monde du surgelé mais quel bonheur !! On a pas à chercher plus loin, c'est un bonus d'au moins 400 XP à lui tout seul!!! Youhouh!!

Tombons maintenant dans les abysses des sodas, la surenchère, au fond du gouffre, d'une boisson pétillante aux pin-ups animales...

En vérité, je sais pas depuis combien de temps leurs nouvelles saveurs inondent les supermarchés, mais j'ai décidé d'en testé une ou deux récemment. Je ne me prononcerai donc pas sur l'intégralité des étranges combinaisons de fruits que propose la marque, mais je donnerai mon avis sur les deux que j'ai eu le courage de tester pour l'instant : Bad Jack et Samourai.

J'aime quand je fais des recherches sur le net et que je tombe sur des blogs qui, parlant de ces Oranginas-là, martèle bien fort "Orangina a créé le buzz blablabla". Pour vous ça veut peut-être rien dire, mais j'ai personnellement du mal à pas repenser à mon troglodyte de grand professionnel de professeur, qui semblait lui aussi convaincu qu'en crachant abondamment une communication un poil plus originale que la moyenne, on pouvait provoquer et ainsi créer le buzz. Tas de merde... Rien n'est plus vulgaire qu'un publicitaire présomptueux convaincu qu'il parviendra à pousser les gens au bouche-à-oreille. Tsss...
Bref, c'est là-dessus que je suis tomber, donc : des testeurs de graille qui parlent du buzz. Bon, tant mieux pour eux s'ils ont de l'avance sur moi, mais personnellement, j'ai été un bon moment ignorant de ce buzz, hein. Peut-être que mon alimentation n'est pas assez faite de publicité, va savoir...

Publicitas Merdissum Finito !!

Bad Jack, en tout cas, est le bad boy à lunettes noires et à coupe gominée qui fait tomber toutes les minettes dans les comédies musicales rétros. Il arrive tel le preux chevalier sur son destrier motorisé, rafle le cœur des femmes et s'en va sur fond de soleil couchant... Voici une version de l'histoire que l'on pourrait imaginer pour de cette boisson aux couleurs sombres. Mais comme bien souvent derrière ce que l'on voit, il y a une réalité bien moins glamour : Bad Jack est d'apparence le bad boy à lunettes noires et à coupe gominée que l'on imagine faire tomber toutes les minettes dans les comédies musicales rétros. Mais lorsqu'ils arrivent, c'est pour suriner un ou deux gars dans le dos, tacler le barman à coup de chaîne de vélo et arracher la pauvre et innocente demoiselle pour l'emmener en balade sur fond d'usine désaffectée... Et c'est d'ailleurs de cette usine que doit être originaire Bad Jack, tellement il sent la création artificielle à plein nez. On dérive de la comédie musicale à un film Edwoodien particulièrement bien servi : le monstre chimique dont le talent n'est pas à la hauteur tente de rafler la pauvre minette perdue au détour d'un rayon du Leclerc. Goût "Fruit Exotique" (au singulier siouplé!), Bad Jack est l'occasion d'utiliser un soda pour récurer votre évier, tout en chantant avec espoir I can make you a man...

Samourai, quant à lui, est l'incarnation d'un guerrier de discipline, aux ordres de son shogun Orangina. Et c'est vrai qu'il y a rien à dire là-dessus : saveur Citron, oui, c'est notable, et ça ne diffère pas tant que ça de l'Orangina classique. Du coup, impossible de véritablement cracher dessus pour moi : bien qu'il soit perdu au milieu de ses frères et sœurs, Samourai n'en reste pas moins un Orangina surprenant et pas dégueu. Un petit bonus de 50 XP!



Vala donc pour ce Wha The Vrac Level 12! En résumé, les Ribb's c'est bon, faut faire gaffe à Oasis, Ben & Jerry's Vermonster c'est cool, et Orangina craint mais pas au citron! Et parce que Harry est vraiment super sympa d'avoir jouer le guest pour cette fois, je lui laisse le mot de la fin :

Huhu, je m'en lasserai jamais... Bref, bon app'!!

Jap'Honey : THE RETURN!!

Voici quelques temps, j'ai eu l’extrême bonheur de découvrir un fameux restaurant japonais sur Paname, et l'extrême malheur de découvrir un désastreux restaurant japonais sur Lyon.

C'est suite à cet article que l'on me conseilla un jap' sur Lyon, et qu'au même moment (à environ deux mois d'intervalle), je rencontras une merde abyssale venue tout droit d'une autre planète...

Le Yomogi

Le bon resto, pour commencer. Autant le dire : j'ai été conquis. Je suis vraiment heureux qu'un tel restaurant se trouve à Lyon, que l'on puisse profiter d'un bon repas en terrasse, sans voiture pétaradante polluante et puante à proximité. L'air de rien, c'est un énorme plus, en presqu'île.

Dès réception du menu, la serveuse nous informe que les produit à base de bœuf sont indisponibles, et ce pour la simple et bonne raison que l'établissement utilise des produits frais, et rien que des produits frais. Oui môssieur, ça c'est Classe môssieur!! Même si ça ampute le menu d'une ribambelle de plats : top of the pop! Ça pose direct l'ambiance : ici, on rigole pas avec ce que tu vas t'enfourner dans le bidon.

J'opte donc pour une bière japonaise (en pression, siouplé!), des gyozas et un ramen au porc. La pinte arrive assez vite, et la chope à anse est remplie à raz bord. Classe! Vraiment classe, même : je ne m'étais jamais fait la réflexion avant, mais boire une bière dans un verre à anse semble offrir un coté noble à la biture. Si si, j'vous jure!! Bon, c'est vrai que se rendre compte de ça avec de la binouze japonaise, c'est un peu moins classe, mais réfléchissez-y, y a du vrai dans ce que j'raconte-là, j'suis certain.

Les gyozas arrivent ensuite, et je les enfourne sans même prendre le temps de les photographier pour le blog. Bon, sur ce coup, c'est la faute du cuistot : z'étaient trop bons, ces trucs!! Quand j'en ai eu mangé un, j'en voulais direct un second!! Puis un autre!! Et un autre!!... Et les huit sont passés en quelques deux minutes chronos. Vraiment délicieux, je vois pas d'autre mot : on sent chacun des ingrédients, y a rien à redire.

Le ramen (cf photo) a duré plus longtemps, et j'étais presque navré d'avoir fini le bol à la fin. Les nouilles avaient du goût, la viande, elle aussi, avait du goût, le bouillon ne gâchait pas l'ensemble, non : il l'accompagnait. C'est vraiment l'un des meilleurs ramen que j'ai graillé dans ma vie, parole de ventre-sur-pattes...

Le prix cependant donne moins envie d'y squatter quotidiennement : pas de menu le samedi midi : résultat, 21€ le tout. C'est cher, putain ouais! mais c'est bon, et on y est bien installé.

Conclusion :

Malgré des tarifs violents, adoucis uniquement le midi en semaine, l'un des jap' les plus truculents que l'on puisse trouver à Lyon. Interdiction formelle de passer à coté sans le voir!!

Yomogi

Place Sathonay

1 rue Hippolyte Flandrin,

69001 Lyon

Le coté obscur, maintenant.

La répugnante engeance du fin fond du trou du cul bien noir de la galaxie pas assez lointaine lointaine...

C'est une époque de guerre civile. Les impérialistes ont décrété l'embargo de sushis sur Lyon, laissant de nombreux commerces aux mains de contrebandiers spécialisés dans le kebab. Malgré le blocus qui annihile le palais des braves gens en centre-ville, un vaisseau rebelle, nommé Planet Sushi, tente une percée tendance au cœur même de la presqu'île, dans la touristique et réputée rue Mercière...
Face à cela, la population s'interroge : serait-ce un nouvel espoir?...

Et bah... non.

Design hype et recettes originales : voici lancé à travers les méandres de la jungle cosmique un nouveau vaisseau usurpateur, véritable flotte de combat qui gagne sa clientèle à coup de sonorité boum-boum et d'une grille de produits qui n'ont finalement de bon que leurs noms.

Hawaii Vincent les a vu : les sushi"thon braisé"/envahisseurs sont là!!

 Définitivement, j'emmerde les chaînes de restaurants de ce genre, qui sous couvert de te filer des sushis, t'entubent jusqu'à l'arcade sourcilière. Merde, quoi!! Le poisson et le riz n'ont aucun goût, tellement vide de saveur que je me souviens même plus si je les ai mangé!! P'tain mais c'est pas possible d'infliger ça aux gens!! Y a bien un moment où ça va être interdit de vendre des produits de merde comme ça!! Ah ouais, c'est joli, à l'intérieur, ouais, mais comme dit le Joueur du Grenier "Mettre du caca dans une crêpe s'en a jamais fait du nutella, hein!!"

Merde merde merde et triple merde!!!

Conclusion

Encore une fois, la preuve qu'une bonne communication, un design tendance, des tarifs exorbitants et des recettes originales peuvent faire avaler n'importe quoi à des gens en quête de saveurs exotiques. A oublier d'urgence.

What The Vrac : Le Retour du Retard d'Avant!!

Bon. Très bien. Ok. Je le fais, je rattrape mon retard de vrac. Oui, on m'a rien réclamé... Mais voilà, je le fais. Na.

La Gordon.

Bon, c'est le genre de truc, quand t'en parles, t'es obligé de confesser une erreur de jeunesse. Sincèrement, oui : c'est une erreur de jeunesse. J'étais...

*Vision floutée, effet flashback pourrite comme dans les sitcoms françaises du Club Dorothée*

J'étais jeune, à l'époque... Ma barbe était moins drue mais ma chevelure avait déjà ce panache et cet éclat qu'ont les oiseaux en percutant de nuit un building. Il ne pleuvait pas dehors, mais on va dire que si, ça fait plus flashback. Je trouvais refuge dans un magasin d'alimentation de masse, genre avec un logo que tu devines une des trois premières lettres de l'alphabet. Et oui, je pourrai directement cité "Carrefour", mais c'est un flashback, j'te dis, faut du mystère, un peu.
Au détour d'un rayon, dans lequel je me promenais fortuitement -oui oui-, un brave monsieur vantait la nouvelle bière Gordon, et offrait un verre à qui en achetait.

J'achetu... Je goûtu... Et........

Oui, je ne sais pourquoi, j'aimu.

Difficile à trouver, cette bière, j'en gardu un souvenir ému...

*fin de la vision floutée caca*

J'en retrouve l'autre jour à Carrefour. "Tiens, il me semblait que c'était bon", que j'me dis.

Bah non. C'est de la merde, à 10%, 12%, genre pisse alcoolisée pour punk-à-chien. Quelle déception... C'est triste de pervertir des souvenirs, comme ça. A l'époque, je me souviens, j'avais fait une soirée "Binouze" avec des amies, parce que l'une d'elles m'avait dit aimer la bière alors qu'elle parlait de kro... Ninkasi, Guinness, Delirium, et j'en passe, on avait tout goûté pendant la soirée. Une tuerie de bombe de balle!

Maintenant, j'en viens à tout remettre en question : devrais-je faire un mois de la binouze, pour réaffirmer mon amour pour ce doux nectar brun, ou blond, ou roux, ou ambré, ou... Bref, ce doux nectar? A voir...

B.B.BIG (pas sûr de l'écriture du nom...).

Ha bah c'est bien bon!! J'avoue, c'était à la sortie du Sapporo, et on avait envie d'un dessert japanisant. Quoi de mieux que de découvrir, dans une épicerie asiatique,  des glaces au haricot rouge? Sucré, surprenant et loin d'être dégueu. Je recommande.


Chips REAL Sea salt & Black pepper

J'ai décidé de collectionné les paquets de chips REAL. Je veux les goûter tous!! Je veux devenir Maitre REAL Chips!!!

Hum.

Bref, si un jour vous trouvez la simple image d'un paquet de chips REAL, vous saurez que je l'ai attrapé et goûté. Et tiens, je ferai un article de mon ordre de préférence des différents paquets!

Il y en a plus de cent-cinquante que tu peux attraper!! Devenir maitre Real Chips c'est ma destinéé-ééé!!...

ULTRA-What the Vrac

Vu que ça faisait un moment que j'utilisais la rubrique What The Vrac pour parler de biscuit ou, dernièrement, de boissons énergétiques dégueulasses, il était temps que je revienne à l'essence même du WTV : le Vrac lui-même.

Donc, en vrac :

1) Pièce de Boeuf aux Poivres & Écrasé de Pomme de Terre à la Ciboulette

un crime micro-ondable signé "Marie"

Passons sur l'emballage : tous ceux qui connaissent le site Photos non contractuelles savent parfaitement qu'avec des belles couleurs bien pimpantes, on te refile des morceaux de cadavre à la sauce diarrhée aiguë. Mais là, on a quand même un ÉNORME spécimen de merde micro-ondable, le genre de truc que tu goûtes juste pour t'assurer que c'est bien vrai, que ce n'est pas une illusion et que t'es pas dans un film de merde où tu dois sans arrêt porter des lunettes de soleil (même en pleine nuit), afin d'être COOL.

En fait, en subissant cette agression gustative, j'ai eu une réminiscence de deux souvenirs de mon enfance, du genre flash-back Lostien bien pesé : le premier, c'était une soirée estivale, lorsqu'on a voulu me faire goûter du roastbeef et que j'ai pas du tout réussi à le manger. Un calvaire à mâcher durant un bon quart d'heure ce foutu bout de viande histoire de faire bonne figure...

Le deuxième souvenir, c'était un cousin cuistot qui avait préparé des steaks au poivre. C'était une telle tuerie... Un bonheur, et je crois bien que c'était la première fois de ma vie que j'appréciais quelque chose de poivré. Rien à voir donc avec la merde proposée par Marie...

Alors oui, je suis bien naïf : comment ne pas s'attendre à ce que ce soit dégueulasse? Pourquoi s'étonner qu'un produit qui permet de "choisir la cuisson idéale" de la viande en la préparant au micro-onde soit immonde? Et bien... Je n'ai aucune excuse, en fait. Mais les grains de poivre étaient bons.

2) Philadelphia's Story

Non, il ne s'agit pas d'une comédie musicale ayant pour thème le SIDA. En plus, ça a déjà été fait dans Team America, alors...

L'histoire des fromages Philadelphia commence... J'en sais foutrement rien, j'ai juste goûté les deux suivants parce qu'ils avaient l'air sympa :

Le Philadelphia Saumon fumé & Aneth pour commencer : un excellent moyen de tartiner du fromage et du poisson en même temps. D'après ce que j'ai compris en cherchant des images de ce produit sur le net, il y a une chiée de recette à faire avec, et vu que j'ai bien apprécié ce fromage, je dis tout simplement : goûtez donc, c'est du bon.

Le Philadelphia Milka, ensuite. Là, c'est corsé à expliquer. Le genre de sujet délicat à pas balancer avec des gens dont on est pas certain de leur avis...

Perso... Je vais pas me mouiller, je vais dire que j'apprécie dans la mesure où si l'on ne considère pas cela comme un fromage, c'est un bon substitut au Nutella. Et c'est un énorme intérêt!! Tartiné, ce Philadelphia Milka ne sauvera pas des vies dans le tiers-monde, mais il aura quand même un goût sucré particulier qui lui assurera ceci : on aime ou on aime pas. La marque multiplie d'ailleurs les promotions sur ce produit pour séduire les consommateurs... Une bonne occasion de se faire une opinion!

3) Période Bleue

Je ne sais pas si y a eu un problème récemment chez les fabricants de roquefort, mais c'est hallucinant le nombre de produits que je croise qui a pour sous-titre "au bleu" ou "goût bleu". Du grand Art! Je dis banco! Autant pour la couleur que pour le fromage. Promouvoir le bleu! Voilà une idée qui déboîte!

Ouais, non, en fait, non...

Tout d'abord : les Chips Vico au bleu. J'ai pas d'image pour illustrer le produit, du coup je vais décrire le paquet : on a un design sympa et moderne se rapprochant des nouvelles marques de chips qu'on trouve en France (Tyrrells ou mon coup de coeur, les REALs). Même s'il n'y a pas de gros changement (ah si, le personnage Vico est plus le même...) on a plus des ombres portées tout ça sur les textes. Oui, vous vous en foutez sans doute mais qu'estc-e que vous voulez que je dise de chips au bleu?? Vous prenez des chips, vous prenez du bleu, et voilà, vous avez le goût des chips au bleu!...

Le Rondelé au bleu. Et je ne déconne même pas!!

Du fromage au goût de fromage!!

Du coup, je ne sais pas quoi en dire non plus. Enfin, pas que je veuille me décharger du problème, mais c'est vraiment déconcertant : un peu comme certaines oeuvres en Art Contemporain, on se demande s'il y a réflexion sur quelque chose ou non. Le fromage au goût de fromage pourrait presque être une réflexion à propos du fromage, une redéfinition totale de ce que nous pouvons nommer fromage frais et fromage bleu. Pas une alliance, non : une révolution fromagère. Et qui n'a aucun intérêt, mais alors aucun putain d'intérêt!! Si tu veux du fromage frais, tu manges du fromage frais!! Et si tu veux du fromage bleu, du manges du fromage bleu!! Pourquoi s'emmerder à acheter du fromage frais au bleu? Inutile.
Et j'ai réussi à placer douze fois de suite le mot "fromage". Enfin, treize, maintenant.

4) Quel Monster faut-il boire pour se voir pousser une troisième couille?

Haha!! Notre grand jeu concours n'était-il pas amusant?... En fait : non. Histoire de poursuivre quand même un peu le mois des Energy Drinks, et de conclure la trilogie en deux volets "Monster", voici mon avis sur cette marque de merde qui se fout fièrement de notre gueule.

J'ai goûté... Je crois avoir fait le tour de leurs merdes... Le dernier à s'être infiltré dans mon organisme? Un bébé nommé virilement KHAOS, au bon goût d'ORANGE CHIMIQUE!!! Avant ça, j'avais goûté ASSAULT, au goût de COLA CHIMIQUE!! Du grand nawak... Mais j'ai goûté. Ma conclusion? Pas un Monster pour rattraper l'autre. Le seul truc digne d'intérêt dans ces merdes, c'est ce que l'on peut lire au dos de chaque canette. Allez, parce que je suis gentil, voici ce que ça donne :

Chez Monster, on ne se prend pas la tête avec la politique. On n'est pas du genre à être pour "la GUerre" ou contre "la Guerre" et on ne va pas se battre pour ça.

On a mis une déco camouflage sur la canette du nouveau Monster Assault parce qu'on trouve ça cool.

 (note du transcripteur : WTF???)

On va laisser la politique aux politiciens, et juste continuer à faire ce qu'on sait faire de mieux - les boissons énergisantes les diaboliques de la planète.

Déclare la guerre à la routine! Chope un Monster Assault et VIVE LA RÉVOLUTION!

Voilà. En gros, mon loulou, oublie ton cerveau, bois notre merde comme un gros buffle décérébré, pense surtout pas à la politique, la guerre, la guerre, tout ça, juste, t'as vu, c'est coooool!!!...

Sincèrement, avec ce genre de discours, si on a pas déjà gerbé en reniflant le contenu de la canette, on est bon pour se pencher au dessus de la cuvette. Honteux.


Mais bon : pour terminer ce ULTRA-What the Vrac, et en exclusivité mondial du monde entier sur l'Appel de la Graille, voici le nouveau Monster BEUHEUHAA, au goût de PLOMB CHIMIQUE, histoire de crever de sa-taurinisme!!

En conclusion : buvez pas des cochonneries, mangez du bleu et faites un procès à Marie. Salut!