jeudi 28 juin 2012

Mois des Energy Drinks - Vitaminwater

Un snack proposant des sandwich et autres pâtisseries industrielles s'est ouvert il y a peu à la gare de Lyon Part-Dieu. Un snack qui propose aussi des boissons sans taurine Vitaminwater.

Bon, quand on a subit l'aggression intestinale (et hormonale, presque) des boissons Monster, ça semble presque sain et bon, ce machin-là. Un peu comme de trouver une bouteille d'Evian un lendemain de cuite.

Mais en fait, c'est très chimique aussi, le goût est sucré et n'a rien à envier à la teneur élevé en bonbontintude de Red Bull.

Pas transcendant, ni mémorable... En outre, je n'apprécie vraiment pas l'absence de majuscule dans le texte sur l'étiquette. Ça mérite des coup de dico et de Bescherelle en travers de la trogne, ça!!


A boire si l'on prend le train, ou si le Subway d'à coté est en rade de Pepsi...

PS : esquivez le Vitaminwater "fruit du dragon", sauf si vous aimez les boissons au goût de fraise tagada.

mardi 26 juin 2012

ULTRA-What the Vrac

Vu que ça faisait un moment que j'utilisais la rubrique What The Vrac pour parler de biscuit ou, dernièrement, de boissons énergétiques dégueulasses, il était temps que je revienne à l'essence même du WTV : le Vrac lui-même.

Donc, en vrac :

1) Pièce de Boeuf aux Poivres & Écrasé de Pomme de Terre à la Ciboulette
un crime micro-ondable signé "Marie"


Passons sur l'emballage : tous ceux qui connaissent le site Photos non contractuelles savent parfaitement qu'avec des belles couleurs bien pimpantes, on te refile des morceaux de cadavre à la sauce diarrhée aiguë. Mais là, on a quand même un ÉNORME spécimen de merde micro-ondable, le genre de truc que tu goûtes juste pour t'assurer que c'est bien vrai, que ce n'est pas une illusion et que t'es pas dans un film de merde où tu dois sans arrêt porter des lunettes de soleil (même en pleine nuit), afin d'être COOL.
En fait, en subissant cette agression gustative, j'ai eu une réminiscence de deux souvenirs de mon enfance, du genre flash-back Lostien bien pesé : le premier, c'était une soirée estivale, lorsqu'on a voulu me faire goûter du roastbeef et que j'ai pas du tout réussi à le manger. Un calvaire à mâcher durant un bon quart d'heure ce foutu bout de viande histoire de faire bonne figure...
Le deuxième souvenir, c'était un cousin cuistot qui avait préparé des steaks au poivre. C'était une telle tuerie... Un bonheur, et je crois bien que c'était la première fois de ma vie que j'appréciais quelque chose de poivré. Rien à voir donc avec la merde proposée par Marie...

Alors oui, je suis bien naïf : comment ne pas s'attendre à ce que ce soit dégueulasse? Pourquoi s'étonner qu'un produit qui permet de "choisir la cuisson idéale" de la viande en la préparant au micro-onde soit immonde? Et bien... Je n'ai aucune excuse, en fait. Mais les grains de poivre étaient bons.


2) Philadelphia's Story
Non, il ne s'agit pas d'une comédie musicale ayant pour thème le SIDA. En plus, ça a déjà été fait dans Team America, alors...

L'histoire des fromages Philadelphia commence... J'en sais foutrement rien, j'ai juste goûté les deux suivants parce qu'ils avaient l'air sympa :

Le Philadelphia Saumon fumé & Aneth pour commencer : un excellent moyen de tartiner du fromage et du poisson en même temps. D'après ce que j'ai compris en cherchant des images de ce produit sur le net, il y a une chiée de recette à faire avec, et vu que j'ai bien apprécié ce fromage, je dis tout simplement : goûtez donc, c'est du bon.

Le Philadelphia Milka, ensuite. Là, c'est corsé à expliquer. Le genre de sujet délicat à pas balancer avec des gens dont on est pas certain de leur avis...

Perso... Je vais pas me mouiller, je vais dire que j'apprécie dans la mesure où si l'on ne considère pas cela comme un fromage, c'est un bon substitut au Nutella. Et c'est un énorme intérêt!! Tartiné, ce Philadelphia Milka ne sauvera pas des vies dans le tiers-monde, mais il aura quand même un goût sucré particulier qui lui assurera ceci : on aime ou on aime pas. La marque multiplie d'ailleurs les promotions sur ce produit pour séduire les consommateurs... Une bonne occasion de se faire une opinion!


3) Période Bleue

Je ne sais pas si y a eu un problème récemment chez les fabricants de roquefort, mais c'est hallucinant le nombre de produits que je croise qui a pour sous-titre "au bleu" ou "goût bleu". Du grand Art! Je dis banco! Autant pour la couleur que pour le fromage. Promouvoir le bleu! Voilà une idée qui déboîte!
Ouais, non, en fait, non...

Tout d'abord : les Chips Vico au bleu. J'ai pas d'image pour illustrer le produit, du coup je vais décrire le paquet : on a un design sympa et moderne se rapprochant des nouvelles marques de chips qu'on trouve en France (Tyrrells ou mon coup de coeur, les REALs). Même s'il n'y a pas de gros changement (ah si, le personnage Vico est plus le même...) on a plus des ombres portées tout ça sur les textes. Oui, vous vous en foutez sans doute mais qu'estc-e que vous voulez que je dise de chips au bleu?? Vous prenez des chips, vous prenez du bleu, et voilà, vous avez le goût des chips au bleu!...

Le Rondelé au bleu. Et je ne déconne même pas!!
Du fromage au goût de fromage!!
Du coup, je ne sais pas quoi en dire non plus. Enfin, pas que je veuille me décharger du problème, mais c'est vraiment déconcertant : un peu comme certaines oeuvres en Art Contemporain, on se demande s'il y a réflexion sur quelque chose ou non. Le fromage au goût de fromage pourrait presque être une réflexion à propos du fromage, une redéfinition totale de ce que nous pouvons nommer fromage frais et fromage bleu. Pas une alliance, non : une révolution fromagère. Et qui n'a aucun intérêt, mais alors aucun putain d'intérêt!! Si tu veux du fromage frais, tu manges du fromage frais!! Et si tu veux du fromage bleu, du manges du fromage bleu!! Pourquoi s'emmerder à acheter du fromage frais au bleu? Inutile.
Et j'ai réussi à placer douze fois de suite le mot "fromage". Enfin, treize, maintenant.


4) Quel Monster faut-il boire pour se voir pousser une troisième couille?

Haha!! Notre grand jeu concours n'était-il pas amusant?... En fait : non. Histoire de poursuivre quand même un peu le mois des Energy Drinks, et de conclure la trilogie en deux volets "Monster", voici mon avis sur cette marque de merde qui se fout fièrement de notre gueule.

J'ai goûté... Je crois avoir fait le tour de leurs merdes... Le dernier à s'être infiltré dans mon organisme? Un bébé nommé virilement KHAOS, au bon goût d'ORANGE CHIMIQUE!!! Avant ça, j'avais goûté ASSAULT, au goût de COLA CHIMIQUE!! Du grand nawak... Mais j'ai goûté. Ma conclusion? Pas un Monster pour rattraper l'autre. Le seul truc digne d'intérêt dans ces merdes, c'est ce que l'on peut lire au dos de chaque canette. Allez, parce que je suis gentil, voici ce que ça donne :

Chez Monster, on ne se prend pas la tête avec la politique. On n'est pas du genre à être pour "la GUerre" ou contre "la Guerre" et on ne va pas se battre pour ça.
On a mis une déco camouflage sur la canette du nouveau Monster Assault parce qu'on trouve ça cool.
 (note du transcripteur : WTF???)
On va laisser la politique aux politiciens, et juste continuer à faire ce qu'on sait faire de mieux - les boissons énergisantes les diaboliques de la planète.
Déclare la guerre à la routine! Chope un Monster Assault et VIVE LA RÉVOLUTION!

Voilà. En gros, mon loulou, oublie ton cerveau, bois notre merde comme un gros buffle décérébré, pense surtout pas à la politique, la guerre, la guerre, tout ça, juste, t'as vu, c'est coooool!!!...

Sincèrement, avec ce genre de discours, si on a pas déjà gerbé en reniflant le contenu de la canette, on est bon pour se pencher au dessus de la cuvette. Honteux.


Mais bon : pour terminer ce ULTRA-What the Vrac, et en exclusivité mondial du monde entier sur l'Appel de la Graille, voici le nouveau Monster BEUHEUHAA, au goût de PLOMB CHIMIQUE, histoire de crever de sa-taurinisme!!




En conclusion : buvez pas des cochonneries, mangez du bleu et faites un procès à Marie. Salut!

vendredi 22 juin 2012

What the Vrac - spécial Energy Drinks - Monster Rehab

Commençons avec du lourd, du cradoque, du sale qui tâche bien. Déjà, il faut connaitre cette boisson, Monster : un concurrence direct de Red Bull, également chargé en taurine, et qui avait au moment de son lancement ce petit truc en plus qui fait la différence : la taille de ses canettes. Plus grandes, pour des grands gaillards plein de besoin d'énergie aux hormones beuahahaha!!

Outre la taurine, on a un sacré paquet d'ingrédient qui mettent pas trop en confiance. Suffit de lire la liste pour ce dire qu'en buvant cette merde, on atteindra jamais notre septantième printemps. Mais bon, essayons quand même : y a du thé et de la citronnade, dedans!! Du bonheur, non?

Faut avouer que le goût de thé se sent. Enfin, au début. Ensuite, on a un arrière goût de merde chimique, et je déconne même pas, y a même des grumeaux. J'ai cru vomir en buvant, ou boire en vomissant.

Mon cœur s'est emballé, j'ai eu des tremblements jusqu'au bout des doigts. Ça aurait été limite drôle si ça avait été une expérience psychédélique, genre apparition divine ou défonce shamanique. Mais que dalle. Du plastique dans le bide, du plastique lourd et liquide dans tout l'organisme.

Franchement, ma réaction après cette horrible expérience, ça a été ça :

"Il reste pas un peu de choucroute, à la place?..."
Gandalf, mangeur de choucroute "William Saurin" depuis l'an 1000 du Troisième Age.


Allez, soignez-vous bien : le mois des Energy Drinks n'est pas fini...


vendredi 15 juin 2012

Jap', Honey!! & Jap-o-Ney... - Spécial Paname/Lyon

Merci à Léa, à qui je me suis permis d'emprunter la blague "Jap-o-Ney". Respect et Robustesse.


Voici un bout de temps que je me suis pris au jeu de manger japonais. Je dis "jeu" parce qu'il ne faut pas se leurrer : sushis, makis, salade soupe et brochettes, ça fait pas la graille d'un pays entier, hein...
C'est vrai, quoi : ils bouffent aussi des mets d'une extrême délicatesse, à l'occasion.


Voici donc deux restaurants que j'ai à vous présenter : un sur Paname, loin des sushis et nipponeries qu'on nous sert habituellement, développé dans la partie "Jap', Honey!!", et un autre sur Lyon, qui propose sushis et nipponeries qu'on nous sert habituellement, développé dans la partie "Jap-o-Ney".


Jap', Honey!!
A la base, la destination devait être un petit restaurant coréen dont la devanture semblait inviter à y faire un tour. Malheureusement, l'endroit était clos.

Nous nous rendîmes donc dans un restaurant, non loin de la station Opéra, et l'on m'assura que là, on me servirait autre chose que des sushis.

Le Sapporo.
Et non, je ne dirais pas "Sapporo être meilleur!!"

Ok, c'était nul...

On me propose donc de déjeuner ici. Tout d'abord, le premier point le plus impressionnant, c'est le transport, cette sensation d'entrer "ailleurs" : habituellement, un restaurant jap, c'est un restaurant normal, dans lequel le chef de la déco a placé deux trois statuettes de chat porte-bonheur, un tableau de chez BHV représentant une estampe japonaise et, pour faire exotique, un radiocassette qui diffuse des chansons dont tu captes pas les paroles, mais c'est pas grave on te dit : ça fait exotique!

Et là non. Je ne sais pas s'il y a vraiment eu un effort niveau déco, ça me parait tout simple : mais je ne saurais dire pourquoi, on s'y sent vraiment bien. Tout comme pour le Quincampe, je me suis pas mal fier à la ganache des autres clients. Z'avaient l'air content de leurs repas, c'était bon signe. Un tas de journaux, certains japonais et d'autres français, sont mis à disposition du client. Derrière nous, dans un renfoncement du mur, de vieux mangas en version originale attendent d'être parcourus encore, et encore, et encore avec une nonchalance incroyable. Oui, c'est con, je sais, mais moi j'les ai vu comme ça, ces mangas : des chats obèses et paresseux qui attendent d'être caressés avant de retourner à leurs siestes...
On est définitivement bien. Ok, y a une famille avec marmots, style Notre Belle Famille version française, à la table d'à coté, et l'on entend on ne peut mieux leur conversation. Pareil pour le couple de l'autre coté : on est cerné d'autres clients, et ça, faut avouer que c'est chiant. Mais... En comparaison au deuxième restaurant que je vous présente, ça vaut le coup, je vous jure.
Différents menus, assez abordables me semble-t-il, le plat principal étant un bol de ramen dont on choisi le goût en fonction de ce que l'on souhaite voir dedans : sauce soja, farine de soja ou sel (pas tout à fait sûr des appellations). A noter que je ne sois pas sûr que l'on trouve autre chose comme viande d'accompagnement que du porc. Mais bon : ça déchire!! A coté de ça, on a l'entrée, pour alterner. Nous avons opter pour un katsudon, et c'était... succulent. Des oignons, du porc pané, du riz et un œuf, le tout préparé exprès pour que tu sortes d'ici avec le sourire aux lèvres et le bidon satisfait. Bien sûr, il faut savoir manger avec des baguettes, mais le riz est parfaitement bien cuit et faudrait vraiment être un manche pour s'en foutre de partout. Pour accompagner le tout, on avait pris ce que j'appelle des "grignotins de poulet", c'est-à-dire du poulet panée. Un délice également.

 Le katsudon, qui est vraiment super bon!

Les ramens, qui vraiment on les aime!

Conclusion :

Un excellent restaurant, qui d'après ce que j'ai compris en me renseignant sur le net, sert de cantine aux japonais visitant Paris. De par sa localisation, ses tarifs et la qualité de la graille, c'est définitivement une adresse à conserver. A noter qu'il semble exister deux restaurant Sapporo : un Rue St-Anne (au 37), et un Rue Daunou (au 2bis). C'est ce dernier que j'ai testé, mais je pense que l'autre est de la même trempe.



Jap-o-Ney.
Lyon, maintenant. Avec un japonais à volonté pas donné et à qui j'ai pas très envie de faire de la pub. D'ailleurs, je n'ai même pas pris la peine de prendre des photos. Comme je l'ai dit précédemment, il y a des restaurants qui vous transportent, et d'autres où le chef de la déco a pas plus d'imagination que quelques statues de chat porte-bonheur, une estampe japonaise de chez BHV et un vieux radiocassette qui vous inflige "Le téléphone pleure" version soleil levant.

Ce restaurant, c'est le Yzumi. Rue Ney, d'où la blague Jap-o-Ney. Huhu, c'est le seul truc drôle que l'on puisse trouver à dire pour ce restaurant. Faut dire qu'à la base, ça sentait bon, genre grand luxe : menu à volonté à 16€ le midi (avec une quinzaine de variété de plat), 25€ le soir (trentaine de variété), et 28€ les soirs de week-end (quarantaine de variété).

J'ai un restaurant japonais à volonté que j'affectionne sur Paname. Pas excellentissime, du moins on peut trouver à redire, mais bordel ça tâte. Je sais que je ne devrais pas faire la comparaison entre les villes, que oui, sur Paris, c'est plus développé niveau resto jap', tout ça, mais... Merde à la fin! Parce que je suis sur Lyon, je ne devrais me farcir de la daube sous couvert de cuisine jap'?!? Fock off!! Je ne l'entends pas comme ça, nondedjiou!!

Ça commence avec un restaurant pas trop rempli, et un serveur qui nous fait, l'air de rien "Vous avez réservé?". Comme ce n'était pas le cas, il nous invite à nous placé directement à coté d'un groupe de personne, alors qu'il y a tout une rangé vide pas loin. Et quand on affecte de laisser une place entre le groupe et nous, ce connard s'obstine : il va y avoir du monde, qu'il dit.

Première bullshit : ABSOLUMENT PERSONNE NE S'EST POINTÉ POUR S'INSTALLER AUX PLACES VIDES DURANT TOUT NOTRE REPAS!!

Et j'insiste sur la nuisance que cela a impliqué : au Sapporo, on entendait les conversations des autres tables, certes, mais là, avec l'espace insignifiant qui séparait les convives, c'était un putain de level supérieur : on entendait pas la conversation, ON LA VIVAIT. Les histoires de Jean-Mi, qui a couché avec Marie à la soirée d'Antoine alors qu'il draguait Sandra avant ça n'ont plus aucun putain de secret pour moi!!

La suite pourrait limite être un gag, tellement j'ai pas apprécié : on a un tapi roulant devant notre tronche, qui trimballe sushis sans goût, makis miniatures, brochettes de poulet (à moins que ce ne soit du porc?), raviolis froids, porc pané froid, saumon cuit froid...Le tout dans des coupelles aux bords colorés qui n'ont rien à voir avec un quelconque tarif ou, à moins erreur de ma part, à aucune temporalité de conception de la bouffe. Je m'explique : à McDo, vous voyez le bac où glissent les burgers, amenant les sandwichs de la cuisine aux caisses? Et bien il y a des petit panneaux avec des chiffres dessus. C'est pour donner une temporalité à la bouffe : ainsi, un burger ne peut rester trop longtemps sinon il n'est plus considéré comme bon ou présentable à un client, et il est mis de coté puis jeté. C'est discutable, mais c'est comme ça que ça marche.
Chez Yzumi, on a donc des coupelles de couleurs qui ne change rien à ce que tu risques de bouffer ou de payer à la fin...

En parlant des coupelles, un petit coup de projecteur sur un autre souci que j'ai très vite rencontré quand j'ai commencé à bouffer : il n'y a qu'une brochette par coupelle, un sushi, un mini-california... Du coup, quand on bouffe copieusement comme papa, bah on se retrouve avec un monceau de coupelle vide qu'on sait plus où foutre parce qu'on a pas beaucoup de place pour bouffer!! Pour dire : à la fin, je débordais sur l'espace de la voisine, sinon je pouvais pas continuer! Et le serveur voyait bien, hein, il devait débarrasser mais que dalle, ça semblait l'emmerder que j'bouffe autant... Foutu connard.

Pour finir, ajoutons cette immense connerie au niveau des couverts : ok, je fais moi-même mon chieur et j'ai tendance à dire que c'est toujours plus authentique de bouffer avec des baguettes dans un restaurant jap. Mais quand on se retrouve face à une soupe, sans putain de cuillère pour touiller le bouillon, je dis une fois de plus FOCK OFF.


Conclusion :
Sympa de proposer des menus qui coûtent un bras alors que la qualité n'y est pas. Ni la qualité de la bouffe, ni du service. Des petits espaces de merde et de la bouffe froide, plus chère qu'une boîte de Choucroute William Saurin un dimanche après-midi pluvieux... Quelle arnaque!!



Le mot de la faim : allez au Sapporo, c'est bien bon. L'autre, faites comme moi, oubliez son nom.

vendredi 1 juin 2012

What the Vrac - It's the end of the Biscuit as we know it

Histoire de patienter en attendant le résultat du dernier Sondage de la Semaine pour le Mois du Biscuit (pour lequel j'prépare une 'tite BD), un ultime What The Vrac consacré aux délices croustillants, moelleux, truculents et qu'on aime beaucoup!

Le gâteau moelleux de chez Quick qui ressemble à un Oréo
Je ne savais pas bien comment nommé ce gâteau. Il doit bien avoir un nom, hein, mais de là à l'avoir retenu... Pour moi, ce gâteau ressemble à un Oréo, mais cela vient aussi du fait que Quick se soit associé avec la célèbre marque de biscuits dans certains de leurs produits (milkshake, etc.). En réalité, ce machin tient plus du macaron industriel qu'autre chose, et sincèrement ça ne vaut pas un bon macaron de chez Paul (ou de chez Ladurée, mais peut-on vraiment faire de comparaison entre les deux?...). Moelleux, crémeux, plein de truc en -eu, et pourquoi pas, fameux.


Côte d'Or Biscuit Intense
Chocolat Côte d'Or + Biscuit Petit Beurre = ça. C'est bon, c'est Lu, mais en même temps c'est une grande marque de chocolat, et c'est agréable avec du thé. Je ne sais pas si c'est vraiment cher, il me semble que le prix est légèrement plus élevé qu'un paquet de Petits écoliers... J'ai pas fait le calculé, mais j'pense qu'un paquet de petits beurre avec une ou deux tablettes de chocolat, ça fait la même. Faut juste pas avoir la flemme de tenir le carré sur le biscuit...

MIKADO King Choco
HUUUUUUUUUUAAAAAAH!!! Le déchiromètre est au top!! Bombe prête à exploser dans le rayon biscuit. Demande aide chocolatée pour dévorage de toute urgence!! Bon, autant le dire, vu le prix, on fera pas ça tout les jours. Mais le Chocolat praliné offre un bon aperçu de ce que peut être le paradis. Si les anges avaient des doigts, ce seraient des Mikados King Choco (référence à une vieille publicité que les moins de 20 ans ne connaissent sans doute pas). Bon, sinon, y a des Mikados au Daim. C'est bien.


Et sinon, comme j'ai pas envie de faire que de la pub à Lu, voici un produit sympa qu'on m'a fait découvrir récemment :


McVitie's Hob'Nobs, parce que les céréales c'est bon, le chocolat, c'est bon, tout ce qui anglais c'est... Oui, non, mais si je devais conclure le Mois du Biscuit sur un produit, ce serait celui-ci. Je recommande chaudement!!


Le prochain What The Vrac portera peut-être sur la plus formidable création de Satan pour tuer tous les humains : les ENERGY DRINKS!!!!