ULTRA-What the Vrac

Vu que ça faisait un moment que j'utilisais la rubrique What The Vrac pour parler de biscuit ou, dernièrement, de boissons énergétiques dégueulasses, il était temps que je revienne à l'essence même du WTV : le Vrac lui-même.

Donc, en vrac :

1) Pièce de Boeuf aux Poivres & Écrasé de Pomme de Terre à la Ciboulette

un crime micro-ondable signé "Marie"

Passons sur l'emballage : tous ceux qui connaissent le site Photos non contractuelles savent parfaitement qu'avec des belles couleurs bien pimpantes, on te refile des morceaux de cadavre à la sauce diarrhée aiguë. Mais là, on a quand même un ÉNORME spécimen de merde micro-ondable, le genre de truc que tu goûtes juste pour t'assurer que c'est bien vrai, que ce n'est pas une illusion et que t'es pas dans un film de merde où tu dois sans arrêt porter des lunettes de soleil (même en pleine nuit), afin d'être COOL.

En fait, en subissant cette agression gustative, j'ai eu une réminiscence de deux souvenirs de mon enfance, du genre flash-back Lostien bien pesé : le premier, c'était une soirée estivale, lorsqu'on a voulu me faire goûter du roastbeef et que j'ai pas du tout réussi à le manger. Un calvaire à mâcher durant un bon quart d'heure ce foutu bout de viande histoire de faire bonne figure...

Le deuxième souvenir, c'était un cousin cuistot qui avait préparé des steaks au poivre. C'était une telle tuerie... Un bonheur, et je crois bien que c'était la première fois de ma vie que j'appréciais quelque chose de poivré. Rien à voir donc avec la merde proposée par Marie...

Alors oui, je suis bien naïf : comment ne pas s'attendre à ce que ce soit dégueulasse? Pourquoi s'étonner qu'un produit qui permet de "choisir la cuisson idéale" de la viande en la préparant au micro-onde soit immonde? Et bien... Je n'ai aucune excuse, en fait. Mais les grains de poivre étaient bons.

2) Philadelphia's Story

Non, il ne s'agit pas d'une comédie musicale ayant pour thème le SIDA. En plus, ça a déjà été fait dans Team America, alors...

L'histoire des fromages Philadelphia commence... J'en sais foutrement rien, j'ai juste goûté les deux suivants parce qu'ils avaient l'air sympa :

Le Philadelphia Saumon fumé & Aneth pour commencer : un excellent moyen de tartiner du fromage et du poisson en même temps. D'après ce que j'ai compris en cherchant des images de ce produit sur le net, il y a une chiée de recette à faire avec, et vu que j'ai bien apprécié ce fromage, je dis tout simplement : goûtez donc, c'est du bon.

Le Philadelphia Milka, ensuite. Là, c'est corsé à expliquer. Le genre de sujet délicat à pas balancer avec des gens dont on est pas certain de leur avis...

Perso... Je vais pas me mouiller, je vais dire que j'apprécie dans la mesure où si l'on ne considère pas cela comme un fromage, c'est un bon substitut au Nutella. Et c'est un énorme intérêt!! Tartiné, ce Philadelphia Milka ne sauvera pas des vies dans le tiers-monde, mais il aura quand même un goût sucré particulier qui lui assurera ceci : on aime ou on aime pas. La marque multiplie d'ailleurs les promotions sur ce produit pour séduire les consommateurs... Une bonne occasion de se faire une opinion!

3) Période Bleue

Je ne sais pas si y a eu un problème récemment chez les fabricants de roquefort, mais c'est hallucinant le nombre de produits que je croise qui a pour sous-titre "au bleu" ou "goût bleu". Du grand Art! Je dis banco! Autant pour la couleur que pour le fromage. Promouvoir le bleu! Voilà une idée qui déboîte!

Ouais, non, en fait, non...

Tout d'abord : les Chips Vico au bleu. J'ai pas d'image pour illustrer le produit, du coup je vais décrire le paquet : on a un design sympa et moderne se rapprochant des nouvelles marques de chips qu'on trouve en France (Tyrrells ou mon coup de coeur, les REALs). Même s'il n'y a pas de gros changement (ah si, le personnage Vico est plus le même...) on a plus des ombres portées tout ça sur les textes. Oui, vous vous en foutez sans doute mais qu'estc-e que vous voulez que je dise de chips au bleu?? Vous prenez des chips, vous prenez du bleu, et voilà, vous avez le goût des chips au bleu!...

Le Rondelé au bleu. Et je ne déconne même pas!!

Du fromage au goût de fromage!!

Du coup, je ne sais pas quoi en dire non plus. Enfin, pas que je veuille me décharger du problème, mais c'est vraiment déconcertant : un peu comme certaines oeuvres en Art Contemporain, on se demande s'il y a réflexion sur quelque chose ou non. Le fromage au goût de fromage pourrait presque être une réflexion à propos du fromage, une redéfinition totale de ce que nous pouvons nommer fromage frais et fromage bleu. Pas une alliance, non : une révolution fromagère. Et qui n'a aucun intérêt, mais alors aucun putain d'intérêt!! Si tu veux du fromage frais, tu manges du fromage frais!! Et si tu veux du fromage bleu, du manges du fromage bleu!! Pourquoi s'emmerder à acheter du fromage frais au bleu? Inutile.
Et j'ai réussi à placer douze fois de suite le mot "fromage". Enfin, treize, maintenant.

4) Quel Monster faut-il boire pour se voir pousser une troisième couille?

Haha!! Notre grand jeu concours n'était-il pas amusant?... En fait : non. Histoire de poursuivre quand même un peu le mois des Energy Drinks, et de conclure la trilogie en deux volets "Monster", voici mon avis sur cette marque de merde qui se fout fièrement de notre gueule.

J'ai goûté... Je crois avoir fait le tour de leurs merdes... Le dernier à s'être infiltré dans mon organisme? Un bébé nommé virilement KHAOS, au bon goût d'ORANGE CHIMIQUE!!! Avant ça, j'avais goûté ASSAULT, au goût de COLA CHIMIQUE!! Du grand nawak... Mais j'ai goûté. Ma conclusion? Pas un Monster pour rattraper l'autre. Le seul truc digne d'intérêt dans ces merdes, c'est ce que l'on peut lire au dos de chaque canette. Allez, parce que je suis gentil, voici ce que ça donne :

Chez Monster, on ne se prend pas la tête avec la politique. On n'est pas du genre à être pour "la GUerre" ou contre "la Guerre" et on ne va pas se battre pour ça.

On a mis une déco camouflage sur la canette du nouveau Monster Assault parce qu'on trouve ça cool.

 (note du transcripteur : WTF???)

On va laisser la politique aux politiciens, et juste continuer à faire ce qu'on sait faire de mieux - les boissons énergisantes les diaboliques de la planète.

Déclare la guerre à la routine! Chope un Monster Assault et VIVE LA RÉVOLUTION!

Voilà. En gros, mon loulou, oublie ton cerveau, bois notre merde comme un gros buffle décérébré, pense surtout pas à la politique, la guerre, la guerre, tout ça, juste, t'as vu, c'est coooool!!!...

Sincèrement, avec ce genre de discours, si on a pas déjà gerbé en reniflant le contenu de la canette, on est bon pour se pencher au dessus de la cuvette. Honteux.


Mais bon : pour terminer ce ULTRA-What the Vrac, et en exclusivité mondial du monde entier sur l'Appel de la Graille, voici le nouveau Monster BEUHEUHAA, au goût de PLOMB CHIMIQUE, histoire de crever de sa-taurinisme!!

En conclusion : buvez pas des cochonneries, mangez du bleu et faites un procès à Marie. Salut!